写下这段话的时候,其实.我的心还是很害怕,在颤抖.

谁对未来都没有把握,如果W先生真的离开,只要是他的选择我就会允许.

虽然,我害怕.在漫长的时间里,我不在他身边,他回寂寞.或是因为寂寞去拥抱别人.

我承认我无比的害怕.可是.比起想让他过的好我愿意放弃在一起的时间.

W先生说想我的时候,眼神让我觉得不可抗拒.也无法抗拒.我能知道他在想什么.

我很想好好的爱先生.想和他过一辈子.我知道我们的未来还很长.我清楚的知道.

我知道我的W先生爱我.疼我.他一直保护我.

在家人的眼里,他们觉得我疯了,放弃安逸的工作,到底是为了什么.

其实,我自己真的不知道为什么,只是觉得累了,我不想在受气.

我还那么小,我应该多走走看看.我觉得有什么东西在靠近我,能让我过的更好.

到底是什么,我还不知道.

辞去工作到今天为止三天了.我没有后悔.钱不是万能的，即使后来他们让步.

我也不会在回头,我知道我倔强.我知道那工资对我来说让我生活很安逸.

可是,终究那不是我想要的.我不甘那样的生活.

我会努力让自己过的更好.我也知道我说不理由让每个爱我的人都很担心我.

先生说他要去学点什么.我觉得是对的,他还小.我不该把他留在我身边.

所以,即使我知道先生是在开玩笑.但是,我清楚他还是有想过的.

W先生.我爱的男人,他说"宝贝,等我,等我娶你"

若让我等你,请记得回来.

上海的天空很少有这样的湛蓝和透彻吧.看上去有一种豁然开朗的感觉.很舒服.

鲜绿随风摇摆的高树.屹立在这样的蓝天白云之下.是多么美好而协调的色彩.

7/27号礼拜天.我在家.足不出户的呆了一天.象精灵一样顺那几间不大的房子里游离.

睡到很晚起床.吃很多饭和零食.上网.聊天.看电视.帮妈妈做家务.

妈妈出门的时候我还念念不忘的叮嘱妈妈要记得给我买零食.妈妈说我不是她养的孩子.

然后继续缩在妈妈给我准备的小窝里.抱着电脑.拿着遥控器.这样很幸福.

7/27晚上.和我的W先生聊了40分钟的电话.W先生的手机彻底的坏了.他说都怪我.

原因是因为太想我.所以睡觉的时候都一直拿着手机.早上起来的时候发现手机被压坏了.

我给的回答是.这充分证明了W先生的体重在直线上升.连电话都遭殃.我微微笑.想象他的反映.

W先生昨天晚上说我要做个乖孩子.不能让他担心.所以.我要做个乖孩子.听先生的话.

我手机里满满的全是W先生发的信息.我舍不得删掉其中的任何一条.

没事的时候我喜欢一条一条的翻阅.或是心情低落的时候我也会翻看.能给我很多信心.

我想某个安静的午后.我会一条一条的把它们敲进电脑.

然后保存起来.然后备份.这样应该可以存很久吧.

这样我就不会害怕它会某天不小心被别人删掉.或是.手机死机吧.我就应该这样做.

7/28早晨十点的时候我出门太阳无比的强烈.仿佛要将我融化我突然有一种想哭的冲动.

黑白分明的斑马线.在我视线里不听的跳跃.我好象开不到别的东西.想朝它走去.

你说.走过去.是幸福.是毁灭?

我是属于手机二十四小时开机的人.除了手机没点.

早上看见自己关着的手机,努力的回想.昨天晚上发生了什么.

记得凌晨一点多的时候我被振醒.一个很熟悉的电话打进我的手机.

我第一反映就是.我知道晚班的同事一定又不在办公室.偷流出去玩游戏了.

最近这样的事情常常发生.我的电话老是在凌晨响个不停.

我暗示过他.我说:白天我很累.晚上别让我替你工作可以吗?"他只是微笑.

我含蓄的以为他明白了.所以.就当一切没发生.况且我觉得大家都是同事.

有些能包容的就包容.毕竟抬头不见低头见.

可是.昨天晚上我没有接那个电话.也没有继续圆他的谎言.

同一个号码不停的打进来.我关机了.

为什么明明我都下班了.半夜三更也我要休息.真的很愤怒.

我关了手机就继续睡去了.早上起来的时候觉得有点小难过.

去公司的时候.就见我们公司的那女的在那嚷嚷.问我他是不是常常不在公司.

我说我不清楚.然后继续做我的事.和他一起晚班的师傅也说不清楚.

只有我们清楚大家都不想说出来.不知道为什么...看看这些人包括我自己.

我恍惚明白了一个道理.累了.好累.烦了.不想做了.哪那么多破事.

和朋友谈及诉说时.他笑我太傻.他说现在不负责的人多了.哪个公司没几个.

不于其为敌.但也不要于其为友.

仔细想想也是.我越是这样帮他.只是会放纵了他贪玩的本性.

这是他的工作.他就该付这样的责任.我为什么要担心那么多.

我明确的表明自己的看法.电话转在我们上白班的职员的手机上本来就是愚蠢的做法.

谁上了一天班后半夜三更还负责公司的事.越想越生气.

工作的事越来越烦.不知道这是怎么了.烦.......

我震惊了下.这是她说出来的话.我仔细的看了两遍,确认自己没看错.

其实;我又何尝不是.虽然疲惫可我还是走很多的话.我需要想清楚.

我内心压抑的难受.我需要透气.她的眼泪.流的我心都要碎了.

我抱着她想说一两句的安慰的话.无奈.我却一个字也未曾说出口.

语言显的苍白无力及了.我只能陪着她.听她说...别的什么也做不了.

这趟旅行并未解决问题.也未带来快乐.只是让她狠狠的体味了"货不单行"

出此之外还让她流干了全部的眼泪.也未能洗清那笼罩在心上的伤.

男人给不起就不要许诺誓言.兑现不了的诺言永远都是谎言.

明明知道自己给不了别人幸福.那么请别践踏了别人的幸福.

如果只是冲动.如果只是没想后果.那么.你就该为你自己做的一切负责.

不要懦弱的消失.软弱的什么都做不了.然后无能的落逃.

给她希望.然后在给予绝望.然后在将故事彻底的上演一次.却不知.

守在你身边的她是个"天使".

难到你就只是"动物".折翼的"天使"她要如何是好.

你说:幸福其实就是赌博.谁也看不清谁以后的样子.

就看你会不会赌.能不能赌赢.赌的筹码就是自己的幸福和一辈子.

如果你赢了你们将会在一起幸福快乐的过以后的人生.执子之手,于子偕老.

如果你输了.你将会以幸福为代价.

人生就是这样简单.所以.请别在进入别人人生后不负责任的离开.

当然如果你是男人的话,但是如果你只是"动物"那么另当别论.

女孩总是事情简单.简单到她什么都不需要,只要你爱她就好.

她不会给你任何思想的负担.她不是你的包袱.她不给你压力.

她去那么遥远的地方.她一个人.她见证你的平穷吗?你本来就是平穷.

难到就是因为她见证你的平穷吗?她说她可以什么都不要和你一起努力.

她想到脑袋都碎了,她想不到理由.她不知道为什么.她需要一个答案.她很难受.

感情.终究只是你们两个人的.到底问题出在哪里只有你们自己知道.

而我们.终究只是朋友.只是建议却不能左右.只希望她好.别在哭泣.

爱一个人.不该好好爱.好好保护她吗?

看着她难过.哭泣.这样你会好过吗?

还是.或许.你就是一个空有欲望的动物.饥饿的时候就"饥不择食".

安静的让我早上醒来有想哭的冲动.

整整一天我的手机没有他的任何一条信息或是电话.

我都有点怀疑我手机是不是坏了.

当这样的想法产生时,我还想我是不是"白痴"了.

躺在床上时心情无比的烦躁.可恶的家伙.我就不理他.

我抱着随手拿来的小说躺着看.把手机放在枕边.

我不知道自己何时睡着了.

早上起来回忆的时候,我记得半夜的时候自己醒来过.

看看手机还是那么安静.我便继续人睡.

直到早上起来上班.还是很安静.讨厌.臭猪.

原来只是自己习惯了一种以来,自己以为离不开.

当真的没有的时候自己还是安静的过自己的生活.

原来没有给我发信息或是打电话.他还是一样能睡的很安稳.

原来和我想象的不一样...

没有人告诉我过分的依赖好不好.

却有人告诉我一个人也会过的很好.

抬头看天.一朵一朵的白云和一片一片的蔚蓝.

上海的天空也可以这样美丽吗?我怀疑我自己的眼睛.

一个朋友的短信打破了我思考的安静.

提醒我别忘记吃早饭.我说吃了.冰香蕉.

她在那边发来长长的絮絮叨叨的短信.

无非就是告诉这样对自己有多么多的不好.等等...

我说.我就是想看看什么时候自己能死去.

她说她心疼.

我真的不记得谁都对我说过这样的两个字"心疼"

我说好.为了不让你心疼.明天起我好好照顾自己.

不空腹吃香蕉.

明天起.好不好.一切都从明天起.明天开始...

你说.你说.好不好?好不好?

07年让我厌恶.我期待08的到来.

08年来了.我却无比的苦恼.这一年已过半.

我们周边都发生了太多的改变.从朋友到生活.

清晰的让我看着这个世界,却不知道要如何是好.

只是我没有07年的那中无助了.是这样的吗?对,是这样的.

不知道为什么,我以前没这样的感觉的.

最近一个人走在马路边常常觉得心慌.感觉总会发生点什么.

被车撞或是....表姐躺着意味深长的说着.

我突然疼痛.看不见伤口.却疼的我死去活来.我不知道是怎么了.

嗓子疼.不停的咳嗽.不能正常呼吸.这是我感冒的症状.

爸爸说我的脸色难看的如同死人一样.我就笑.我不吃药.

早上睡到9点的时候被公司那女人的电话叫醒.

我惊吓我以为自己睡过头.才发现离上班还有一个多小时.

于是.我在也不能入睡.想着这周边的一切.一切都发生的太突然.

同学的同学给我来电话.其实;我真的不记得他是谁.

他说让我给他女朋友找工作.

我心里就在想,你是谁我都不知道.我为什么要帮你.

况且刚高中毕业,没有任何工作经验.我到哪去给她找工作.

心里这样想.可是.嘴巴还是碍于情面答应了.我就是不懂的何为拒绝.

天气热的让人想死的心都有了.

我长期在QQ上隐着.象个快要没了呼吸的孩子.

那几个精灵总是知道我在.燕咪我:高兴的对我说她没事了.

看着这样她.我觉得我难受.我想给她写长长的信.说那些久久没能说的话.

馨予说:很多东西不是自己想忘记就能忘记的.

也不是时间久了就能消失了.

这让我突然想到.是不是消失了就能永恒了?如安妮说的那样?

这样的情感纠结到底是属于我们,还是只属于我们自己.

我穿一只一样的人字拖.行走在阳光下.散漫且不可一世.

我不在乎别人如何看我.我不在乎.只要自己自在就好.我就这样想.

我象是被抽离了全部的力气.我只想静静的呆着.不动.动一下就觉得累.

不想多说话.想逃.觉得难受及了.

不知道自己怎么了.会不会就这样死了?

不知道过了多久.我打算放弃不打的时候.
他短信说:刚到家.手机没电了.
我出了说知道我还能说什么.我没有力气争吵.
我也不屑争吵.
知道他回来我继续睡下,只是睁着眼睛到四点.

早上醒的时候八点多一点.没有任何电话或信息.
我想我是不是太孩子气,他可能真的是手机没点才无发接通的.
我干吗那么生气.
于是.我给他打电话.一次一次.响到它自己不响.
我想他可能是睡着了.昨晚回来的那么晚.

我自己起来.打理好自己准备上班去.
我还是过会打一下他的电话.不停的响.响到不响.
总是无人接听.短信发了也无回复.
我想等他醒了他会给我回复的.
一直到下午1点多的时候.我再次打他的电话.被他挂断.
他打来.问我干吗.

我不可抑制的火大.我说你干吗去了.我早上打电话打到现在.
他说什么啊,他没看见.他说他就看见这一个电话.不小心按挂了.
我的心在他的话断后凉了一大截.我不知道该如何...
真的那边没显示吗?我没打过吗?信息没进去吗?
哪里出了问题,他那里还是我这里.

昨天是一起的一年.掰着手指一起走过了一年.
很快乐.这一年我们有着太多的故事.

他发来短信.满是责问的语气.
他说:你从昨天晚上就在生气,我去修电脑也告诉你,电话我也没错过.我不知道我怎么了我,让你那么生气."
看着这条短信,一下子觉得我们的距离突然隔的好远.
这样的话他说了不下三次.
每一次他说这样的话我都很难过.因为难过所以记得比较清楚.

这次我还生什么气.为什么生气.有什么好生气的?
因为在乎所以感觉不被在乎.
是这样子的吗?真的是这样的吗?

我为什么那么生气?是因为担心吧.
真的很讨厌这样的感觉.讨厌这样的自己.
我为什么要为他这样.为什么要这样?
我讨厌这样的自己.

我疼.隐隐的.彻底的.疼痛让我不能伸直我的身子.

我一直卷缩着.凌晨一点的时候我卷缩着身子也不能减轻疼痛.

我紧紧的握着电话.我希望它会亮起来.或者.我需要打给某个人.

我企图在寻找安慰.能减轻疼痛的安慰.

这个日子.我起的很早.因为疼痛.

我在卫生间开着热水.歇斯低里.

暖暖的热水还是没办法驱除我体内的疼痛.

我想去见他.我想不顾一切.我想去让他治愈我的疼痛.

可是.天是很闷.下着大雨.

可是.我没有钱.

我开始裹不住自己.我开始计划着生活.我开始需要钱

需要很多很多的钱.这样会没有顾虑没有担心.

我开始觉得生活TMD到底是什么!

我睡不着.我爱的那个女子.四年没曾见过面了.

现在.他就在这个城的某个小镇.她说她很想念我.

她说她想和我一起去那些我给她说过的地方,信里的那些地方.

她说她想看看我这几年的生活.

我说你等着.我去接你.我们一起生活.

这样的日子想起来真的很美.我们可以一起做那些想做的事.

我们有好多的话需要好几个几天几夜来诉说.

我们可以一起去逛街.一起做彼此喜欢吃的菜.一起打扫卫生.

可是.我们却忘记了.我们不同于以前了.我们都有自己的生活了.

我们都需要工作.我们都需要用工作来维持自己的生活

然后继续空虚.寂寞.孤单.当然这些都发生在深夜.

当天空变成它惯有的颜色时.我们都挂着微笑穿行在同一个城做不同的事.

我好想相信童话.想过童话的生活.相信一切的美好.想做美丽的女子.

想听他对我说那些海誓山盟.缘定三生.百头偕老.

如果我没记错.上次见小冷的时候是八年前.

我穿白色的凡步鞋.我邪邪的微笑.我短发象个男孩.

我们一起玩泥巴.

在见的时候.我们擦肩而过.在彼此回头.邪邪的微笑.

他穿一种颜色的T-SHIRTS.他穿浅颜色的中裤.他穿凡步鞋.

他说他要知道八年我都做了什么,生活在哪里.过的好不好.

他说他现在在给他爸爸做事.很轻松.很快乐.

他拉我的手.他说找个地方聊聊.他说留我的号码给他.

他说他有好多话给我说.他说小时候的记忆都依然在他脑海里清晰.

我说我还有事.我说我赶着回去.我说我们还会见面.

我转身离开.他木纳的站在那里.他一定不知道.

现在的我不穿凡步鞋了.他脚上的那双洁白的鞋子刺疼我的眼.

我知道.在我转身的时候.也许.这辈子我们都不会在见面了.

我们之间没有"纠结".我却如此害怕"遗忘".

很多时候都是命中注定真的只能如此吗?

我喝水.冷的热的.一杯一杯.

这样的自己很好.少说话.多做事.

我到时渴望这样的疼痛一直尾随着我.时刻提醒着我.

胃疼得厉害.我以婴儿的姿势卷缩在被子里.企图得到安慰.

疼痛让我反胃.想呕吐.我想也许某天我就会这样死去.

没有人知道我开始胃疼.且疼痛次数越来越多.

我想就是这一年的工作让自己成了深夜疼痛浅声呻吟的现在的样子.

我只是知道这一年我没有好好照顾自己.

我不知道什么能吃.什么不能吃.我不知道一天要吃几次饭.

没有人可以照顾我.没有人知道我需要什么.

连同我最爱的那个男人.他都不知道如何照顾我.他不知道我常常被疼痛折磨.

他不知道我需要他.他不知道就是因为他我才让自己变得独立.

其实.我没有那么好强.其实.我也只是个简单的孩子.

需要呵护.需要叮嘱.需要深爱的那个人把我当孩子.

其实.这样的自己很坠落.工作没有性质.让我失去热情.

我常想我的人生不会就这样了吧.不可否认我无比的厌恶和害怕.

我不停的折腾自己.不停的对很多自己不认同的人或事屈服.

信心和美好的信念在时间潜移默化了所剩无几.

开始明白.很多时候所为的成熟其实就是一种妥协.

这年我刚好二十.任性且不可一世.

那些自己认定的事实自己正在努力争取.

那些努力不了的东西自己正在努力接受现实.

你看;我是个无比懂事的孩子.我知道如何舍弃自己.

我不想委屈求全.不管任何时候.几人能知?

很多时候想抱住一个人狠狠地哭一回.让自己不在迷茫.

可是.当我真的抱住一个人的时候.我觉得我应该好好珍惜.

于是.我想对他好.用我自己的全部对他好.可是,他明白吗?

雨持续下了好几周.这样的天气很好.不热我就不烦躁.不想死.

手上戒指开始退色.可是我还是舍不得取下来.他的那枚早就不见了吧.

希望一周年的那天.他会从新为我带上新的戒指.会对我说他会好好照顾我.

会拍拍我的头说"宝贝.等我.一定要等我."

我想我会等他.好好的.乖乖的.在原来的地方.安静的等他.

只由他牵着我的手带我向前走我才不会没有方向.

我开始写日记了.我关了在天涯.新浪.中国.等一些地方的博.

我觉得我开始力不从心.我想专注某i一样东西.渐渐长久.

黑眼圈越来越重.我可以工作十几个小时.我也可以睁着眼睛失眠十几个小时.

我想.我是个可怕的女人.

下课的时候.我饿得不想走路.

我让姐姐请我吃KFC.她死活不原意.我就立那不走.

于是.我就得到了我想要的一切.果汁.汉堡.薯条...

我知道没有人比现在这个女人疼爱我.在任何时候.只要我需要.

我想深爱这个女人.用我接下来的人生.好好的呵护她.因为.她是我姐.

我许诺自己.好好对待自己.我许诺自己.好好爱惜自己.

我许诺自己.我要照顾奶奶.在我又能力的时候.

为了那些我曾给过诺言的人.那些我深爱着的人.

我让自己好好的活着.让每天都多姿多彩.

虽然疼痛依旧.虽然没人懂得如何照顾我.

但是.我想总有一天.那个我深爱的人.他会懂.

但是:不可否认我最近真的过的不是很好.心情也很糟糕.

我想只要我不去记录.不留下只言片语.也许一切就会随风而逝.

关于那些伤痛渐渐的也会淡.淡到自己看不见.

所以.我任悲伤洗礼自己.我任痛苦践踏自己.

仿佛心长在仙人球上了.我的疼痛.谁人知晓?

眼泪在黑暗的夜里放纵了我的懦弱和无助.我想我是对的.

夜风清凉.我的长发在风里飘荡.我的孤单没人知道.

收拾东西的时候才想起来.整理下自己的邮件.打开邮箱.

里面的东西多的让我自己都看不下去.

这里隐藏着一个完整的故事.一在网落和现实中完整的故事.

她们因为共鸣相识.她们因为彼此太过了解分开.她们...

她们相互写邮件.这里满满的全是那一年多她们彼此相互写的邮件.

打开几封.她说:...............................

看着这段简单的话.不可否认她纯洁过.没有任何瑕疵.

他们单纯的只是朋友.她有个好听的名字.

白色的"雪".微笑的"微".她叫"雪微"

我和雪微刚认识的时候.我们每天写邮件.写那些我们所谓的生活.

我们彼此写了一年的邮件.这中间我们发生了太多的故事.

依稀记得那些点滴的岁月.却不记得我们为什么分开的理由.

不可否认的是:我们分开了.

她写的邮件完好的保留在我这里.一封一封.只是;我缺少了在去读它的勇气.

谁都无法为谁的生活买单或是负责.能自救的那个人绝对是你自己.

假若自己不想好.奈别人何?

若久前我无比的自责.我觉得我可能错了.我应该可以开导她的.

熟知我们都彼此放弃.

现在工作的忙碌和生活的变动.在时间的推移下我想可能我们都忘记了曾经彼此的约定.

我们曾说我们要一起去看海.蓝天.白云.还有海浪翻打中的那些秘密.

这一切都还在.只是我们呢?

对于那些美好.我拼命的想要记住.那些人.那些事.那些过往.

回过头来才发现.手心空剩文字给予的温暖.

所以我才拼命.因为.自己知道某天会留不住.会带不走.会不能实现.

我一个人走路.我不敢回头.我害怕.我一个人看书.我不敢写字.我害怕.

我想他.我不想告诉他.我害怕.我明明在乎.歇斯底里却笑着说没事.我害怕.

我努力做到最好.委屈放在心底随时间溃烂.我害怕.

我沿着走来的路在走回去.我不敢换道.我害怕.

我冷淡的没有任何脾气说的每一句话我都害怕.我害怕.

我生于寒冷的十二月.所以.注定我.任性.决绝.冷血.固执.

我怕一切让我害怕的人.事.东西.

我每天看见风吹动树叶.轻轻的摇摆.我觉得很安静.一种无声的交流.

他说"丫头不哭.你是我的宝贝.我会宝贝你的"

真虚伪.他凭什么断定我的文字在哭泣.他凭什么认定我需要他宝贝我.

开始看清一些事.开始觉得自己幼稚.开始放纵一种无所谓.

我让自己行走在刀刃上.你说.你们谁把我当宝贝?

开始在已有的浑浊不清的现实上努力拼搏.开始让自己累到不能呼吸.

开始觉得虚度也是人生的一种享受.只是丫头不屑.

你看;天气很好.伸出手来谁也握不住时间.

那么.何必.委屈.求全?