其实:我不想记录任何不开心的事.

但是:不可否认我最近真的过的不是很好.心情也很糟糕.

我想只要我不去记录.不留下只言片语.也许一切就会随风而逝.

关于那些伤痛渐渐的也会淡.淡到自己看不见.

所以.我任悲伤洗礼自己.我任痛苦践踏自己.

仿佛心长在仙人球上了.我的疼痛.谁人知晓?

眼泪在黑暗的夜里放纵了我的懦弱和无助.我想我是对的.

夜风清凉.我的长发在风里飘荡.我的孤单没人知道.

收拾东西的时候才想起来.整理下自己的邮件.打开邮箱.

里面的东西多的让我自己都看不下去.

这里隐藏着一个完整的故事.一在网落和现实中完整的故事.

她们因为共鸣相识.她们因为彼此太过了解分开.她们...

她们相互写邮件.这里满满的全是那一年多她们彼此相互写的邮件.

打开几封.她说:...............................

看着这段简单的话.不可否认她纯洁过.没有任何瑕疵.

他们单纯的只是朋友.她有个好听的名字.

白色的"雪".微笑的"微".她叫"雪微"

我和雪微刚认识的时候.我们每天写邮件.写那些我们所谓的生活.

我们彼此写了一年的邮件.这中间我们发生了太多的故事.

依稀记得那些点滴的岁月.却不记得我们为什么分开的理由.

不可否认的是:我们分开了.

她写的邮件完好的保留在我这里.一封一封.只是;我缺少了在去读它的勇气.

谁都无法为谁的生活买单或是负责.能自救的那个人绝对是你自己.

假若自己不想好.奈别人何?

若久前我无比的自责.我觉得我可能错了.我应该可以开导她的.

熟知我们都彼此放弃.

现在工作的忙碌和生活的变动.在时间的推移下我想可能我们都忘记了曾经彼此的约定.

我们曾说我们要一起去看海.蓝天.白云.还有海浪翻打中的那些秘密.

这一切都还在.只是我们呢?

对于那些美好.我拼命的想要记住.那些人.那些事.那些过往.

回过头来才发现.手心空剩文字给予的温暖.

所以我才拼命.因为.自己知道某天会留不住.会带不走.会不能实现.

我一个人走路.我不敢回头.我害怕.我一个人看书.我不敢写字.我害怕.

我想他.我不想告诉他.我害怕.我明明在乎.歇斯底里却笑着说没事.我害怕.

我努力做到最好.委屈放在心底随时间溃烂.我害怕.

我沿着走来的路在走回去.我不敢换道.我害怕.

我冷淡的没有任何脾气说的每一句话我都害怕.我害怕.

我生于寒冷的十二月.所以.注定我.任性.决绝.冷血.固执.

我怕一切让我害怕的人.事.东西.

我每天看见风吹动树叶.轻轻的摇摆.我觉得很安静.一种无声的交流.

他说"丫头不哭.你是我的宝贝.我会宝贝你的"

真虚伪.他凭什么断定我的文字在哭泣.他凭什么认定我需要他宝贝我.

开始看清一些事.开始觉得自己幼稚.开始放纵一种无所谓.

我让自己行走在刀刃上.你说.你们谁把我当宝贝?

开始在已有的浑浊不清的现实上努力拼搏.开始让自己累到不能呼吸.

开始觉得虚度也是人生的一种享受.只是丫头不屑.

你看;天气很好.伸出手来谁也握不住时间.

那么.何必.委屈.求全?