我分不清是肚子疼还是胃疼.从前天到今天.

我疼.隐隐的.彻底的.疼痛让我不能伸直我的身子.

我一直卷缩着.凌晨一点的时候我卷缩着身子也不能减轻疼痛.

我紧紧的握着电话.我希望它会亮起来.或者.我需要打给某个人.

我企图在寻找安慰.能减轻疼痛的安慰.

这个日子.我起的很早.因为疼痛.

我在卫生间开着热水.歇斯低里.

暖暖的热水还是没办法驱除我体内的疼痛.

我想去见他.我想不顾一切.我想去让他治愈我的疼痛.

可是.天是很闷.下着大雨.

可是.我没有钱.

我开始裹不住自己.我开始计划着生活.我开始需要钱

需要很多很多的钱.这样会没有顾虑没有担心.

我开始觉得生活TMD到底是什么!

我睡不着.我爱的那个女子.四年没曾见过面了.

现在.他就在这个城的某个小镇.她说她很想念我.

她说她想和我一起去那些我给她说过的地方,信里的那些地方.

她说她想看看我这几年的生活.

我说你等着.我去接你.我们一起生活.

这样的日子想起来真的很美.我们可以一起做那些想做的事.

我们有好多的话需要好几个几天几夜来诉说.

我们可以一起去逛街.一起做彼此喜欢吃的菜.一起打扫卫生.

可是.我们却忘记了.我们不同于以前了.我们都有自己的生活了.

我们都需要工作.我们都需要用工作来维持自己的生活

然后继续空虚.寂寞.孤单.当然这些都发生在深夜.

当天空变成它惯有的颜色时.我们都挂着微笑穿行在同一个城做不同的事.

我好想相信童话.想过童话的生活.相信一切的美好.想做美丽的女子.

想听他对我说那些海誓山盟.缘定三生.百头偕老.

如果我没记错.上次见小冷的时候是八年前.

我穿白色的凡步鞋.我邪邪的微笑.我短发象个男孩.

我们一起玩泥巴.

在见的时候.我们擦肩而过.在彼此回头.邪邪的微笑.

他穿一种颜色的T-SHIRTS.他穿浅颜色的中裤.他穿凡步鞋.

他说他要知道八年我都做了什么,生活在哪里.过的好不好.

他说他现在在给他爸爸做事.很轻松.很快乐.

他拉我的手.他说找个地方聊聊.他说留我的号码给他.

他说他有好多话给我说.他说小时候的记忆都依然在他脑海里清晰.

我说我还有事.我说我赶着回去.我说我们还会见面.

我转身离开.他木纳的站在那里.他一定不知道.

现在的我不穿凡步鞋了.他脚上的那双洁白的鞋子刺疼我的眼.

我知道.在我转身的时候.也许.这辈子我们都不会在见面了.

我们之间没有"纠结".我却如此害怕"遗忘".

很多时候都是命中注定真的只能如此吗?