嘴巴里的口腔溃疡.疼得我不能说话.不能吃东西.

我喝水.冷的热的.一杯一杯.

这样的自己很好.少说话.多做事.

我到时渴望这样的疼痛一直尾随着我.时刻提醒着我.

胃疼得厉害.我以婴儿的姿势卷缩在被子里.企图得到安慰.

疼痛让我反胃.想呕吐.我想也许某天我就会这样死去.

没有人知道我开始胃疼.且疼痛次数越来越多.

我想就是这一年的工作让自己成了深夜疼痛浅声呻吟的现在的样子.

我只是知道这一年我没有好好照顾自己.

我不知道什么能吃.什么不能吃.我不知道一天要吃几次饭.

没有人可以照顾我.没有人知道我需要什么.

连同我最爱的那个男人.他都不知道如何照顾我.他不知道我常常被疼痛折磨.

他不知道我需要他.他不知道就是因为他我才让自己变得独立.

其实.我没有那么好强.其实.我也只是个简单的孩子.

需要呵护.需要叮嘱.需要深爱的那个人把我当孩子.

其实.这样的自己很坠落.工作没有性质.让我失去热情.

我常想我的人生不会就这样了吧.不可否认我无比的厌恶和害怕.

我不停的折腾自己.不停的对很多自己不认同的人或事屈服.

信心和美好的信念在时间潜移默化了所剩无几.

开始明白.很多时候所为的成熟其实就是一种妥协.

这年我刚好二十.任性且不可一世.

那些自己认定的事实自己正在努力争取.

那些努力不了的东西自己正在努力接受现实.

你看;我是个无比懂事的孩子.我知道如何舍弃自己.

我不想委屈求全.不管任何时候.几人能知?

很多时候想抱住一个人狠狠地哭一回.让自己不在迷茫.

可是.当我真的抱住一个人的时候.我觉得我应该好好珍惜.

于是.我想对他好.用我自己的全部对他好.可是,他明白吗?

雨持续下了好几周.这样的天气很好.不热我就不烦躁.不想死.

手上戒指开始退色.可是我还是舍不得取下来.他的那枚早就不见了吧.

希望一周年的那天.他会从新为我带上新的戒指.会对我说他会好好照顾我.

会拍拍我的头说"宝贝.等我.一定要等我."

我想我会等他.好好的.乖乖的.在原来的地方.安静的等他.

只由他牵着我的手带我向前走我才不会没有方向.

我开始写日记了.我关了在天涯.新浪.中国.等一些地方的博.

我觉得我开始力不从心.我想专注某i一样东西.渐渐长久.

黑眼圈越来越重.我可以工作十几个小时.我也可以睁着眼睛失眠十几个小时.

我想.我是个可怕的女人.

下课的时候.我饿得不想走路.

我让姐姐请我吃KFC.她死活不原意.我就立那不走.

于是.我就得到了我想要的一切.果汁.汉堡.薯条...

我知道没有人比现在这个女人疼爱我.在任何时候.只要我需要.

我想深爱这个女人.用我接下来的人生.好好的呵护她.因为.她是我姐.

我许诺自己.好好对待自己.我许诺自己.好好爱惜自己.

我许诺自己.我要照顾奶奶.在我又能力的时候.

为了那些我曾给过诺言的人.那些我深爱着的人.

我让自己好好的活着.让每天都多姿多彩.

虽然疼痛依旧.虽然没人懂得如何照顾我.

但是.我想总有一天.那个我深爱的人.他会懂.